情侶的分手信寫給男友（精選19篇）

情侶的分手信寫給男友 篇1

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你是我的男朋友，可是你卻沒做好一個男朋友應該做的事。在我生理期痛得下不了床的時候，我第一時間打電話給你，當時你正在打遊戲，你說“肚子痛就多喝點熱水，對胃好。”可是，你要怎麼讓我一個連床都下不去的生理痛女生下床煮開水、喝熱水呢?偶爾想約你出去逛逛，你總說累，總嫌麻煩，最後的結局都是我陪著你提前回來或者你讓我叫我閨蜜陪我。

如果你嫌我、不想盡到一個男朋友應該盡的責任，為什麼當初還要跟我在一起呢?分手了，確實讓我有點遺憾、可惜著當初那個追求我的男孩的懵懂，但是，分手對我而言，帶給我更多的是快樂，讓我享受著一個人的自由，不再奢求一個不願意為自己付出的人對自己的關懷。總之，分手後，我很快樂，也祝你，分手快樂。

x年xx月xx日

情侶的分手信寫給男友 篇2

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我們在一起快滿一年的時間了，可能你也感覺到了我們最近總是吵架，不得不承認吵架有的時候真的很傷感情，到現在為止，我真的不知道你心裡確定是怎麼想的，對於我們你未來計劃是什麼，說真的今天我很傷心，很多次了，我一個人走，你也掉頭就走，你知道嗎?那時候我的心情是怎麼樣的，我的男朋友連喊我一聲這樣一個舉動都如此吝嗇。對我的感受一點都”無所謂”!我知道你可能又會說”是你先不理我走的”，對此，我真的無語。。。。每個人的忍耐力都是有限的，你我都一樣，我承認我對感情可能沒有你那麼細膩。我的心思有時候很粗，但是從骨子裡，我畢竟是個女人，我很渴望你的無窮無盡的容忍,關心和寵愛。所以當我自己一個人走的時候，我真的感覺很無助，很可笑，說是淒涼也不為過吧。我的那種感受你可能永遠也體會不了。

我記得，你說過”對一個人好是一件很容易的事情”，所以從心裡也認定，我們就應該對彼此好!並不因此而覺得自己好像做了多麼”偉大”的事情。你對我付出的很多，對此我真的很肯定，但是我對你的很多做法或者是習慣真的已經越來越不能容忍了。你的懶惰和拖拉!我今天和你很平靜的再說一遍我的想法，希望你能好好的考慮，我們都是獨生子女，在戀愛過程即使是以後的婚姻生活中，我們都是平等的，沒有誰一定要去做什麼，是這個家裡的事情我們都要做，可以有兩個人都懶的時候，但是也必須有兩個人夠乾的時候!你埋怨我不愛幹活，說你已經漸漸不指望我了!但是你呢!你搬到這這麼長時間了，說我沒有幫你收拾，好，我承認，我這點做的是不夠格，但是今天我做了，你卻還像個大爺一樣的做在那!掃個地都要我求著你，哄著你，我已經很忍了，憑什麼!你再看看你，你口口聲聲說你乾淨，人不能總拿歷史說事吧!22天了，你收拾了嗎，電腦桌下的瓜子皮多少天了，屋裡的垃圾多少天了!那天還是我臨走的時候帶走的了!我承認，你可能會問!我今天抽什麼風了，想起來收拾屋子了!我可以告訴你，我看見人家一個個都有新家，或者是以後的房子多多少少有點影子了，我羨慕!我想起你那亂成那樣，我心裡不好受!說心裡話，我對一個家，一間房子的渴望，你們有誰能夠了解!從小到大就因為父母的心不抱團，有勁不往一處使，都以自己的想法為中心，都那麼不能容忍不交流，才落得現在這個下場，誰家二十幾年不改變改變生活環境!我跟你在一起，平心而論，我什麼都沒有圖，我就覺得你是個老實，人品很好，我又喜歡學習好的而且你對我也很好!說句自私的話，我是看好的未來和發展，有現在的話說，我覺得是支”潛力股”。都說婚姻是女人的第二次生命!男怕入錯行，女怕嫁錯郎!我跟你認識的時候，我就知道你什麼都沒有，沒存款，沒房子!我真沒特別在乎物質上的東西，我覺得只要兩個人好比什麼都重要!哪怕是以後揹著債也是幸福的!可是你呢，什麼事情都拖拉!總是不著急，什麼事情都不著急，我真的是對你這點太受不了了!你天天晚上不睡，早上不起!看電影玩遊戲到很晚。你有那麼辛苦嘛!!!!!不到三十歲的人，天天困天天累，你看看那些私企的小老闆，人家天天那精氣神!我不希望你是他們那樣的人，但是對生活，你也不能光動嘴，不動手吧!除了你的本質工作，你想想你還為以後確確實實的做了點什麼?你是有很多想法。外匯，攝影。但是真正做的是什麼?我知道你現在可能還有很多話反問我!我承認我有很多地方不還不如你，我也沒為我們未來做什麼努力!但是你畢竟是個頂天立地的男子漢，你即使以後不跟我在一起，你和任何一個女人，這個責任永遠你要承擔吧!你以後總會為人夫，為人父!你的社會責任和家庭責任是不能同女人相比的對吧?!我知道我的不對，我多少能聽的進去你的話，跟你說聲對不起，我錯了，但是你呢，你總是有理由!你說我的不對，我能適當的控制，你呢?我說的話你聽過嘛!我讓你晚上別太晚睡，你聽嘛!我讓你乾點什麼，你聽話嘛!今天讓你掃個地，一個小時了，你動了一下沒?這樣子，以後生活在一塊能不吵架嘛!從我說的話，你很少聽這一點來看，我真的不知道我在你心裡的說句話的分量有多重!

愛，是相互包容，我再一次承認我有很多缺點!我知道你也能認識到自己的這些缺點，但是你要知道控制才是最重要和關鍵的!兩個人在一起，要朝著共同的目標努力是你說的!我說這話你可能又不愛聽，你多多少少受了金姐夫婦的影響!男的在家跟大爺似地!女的，就是幹活的!說話聲音大了，瞪個眼，打幾下都認為是大不敬的做法!你可能沒有他們表現的這麼明顯，但是你現在潛意識裡這些東西肯定存在的!拜託你不要再否認了!

我姐姐下週的婚禮，我真的不想給她帶來任何的影響，這是我的意思，也是我媽的意思，我們在這個時段中都互相好好想想，我希望你下下週一能我把他們的婚禮你所原計劃承擔的任務做好了，算是我對你唯一的拜託!我媽是個要面子的人，我不想這一次讓她下不來臺。希望你能答應我!至於我們，說實話心裡話，我覺得你一個人在天津挺不容易的，多多少少缺少了一些父母，親人的關心和照顧，你年齡也不小了，如果說我們兩個實在是都忍受不了對方，那麼，我真的不想不耽誤你的時間，精力和金錢!我們在一起一年了，對於我來說，真的有很多美好的回憶，已經夠了，很感謝你!我們牽手時愛，及時分手也是愛!你能找個適合的人能過幸福的生活我真的很希望能真的實現!希望你好好考慮，我再一次重申，我有什麼你不滿意的地方你也可以說，但是你的拖拉和懶惰我是真的忍受不了了!還有，我真的想要得到我男朋友的包容呵呵寵愛!理由很簡單就一個：你是男的!你比我大!如果這兩方面你不能有改變的話，我尊重你!但是我想從我這方來講，我們真的很難繼續了!也許一段時間內，我們都會不開心甚至是有些痛苦，但是畢竟是為了不遠的將來和永遠的未來!我愛你，所以更希望我們的未來都能幸福，本著對這段感情彼此負責和認真的角度，我跟你說的這些，希望你能考慮下然後給我你的答覆!

我記得你曾經跟我說過：不要輕易說分手，那樣是你會是認為對你的不在乎，今天我既然提到了這個字眼，就是證明了我想到你說的這句話，我是經過這一段時間的考慮才說出來的，我覺得你也應該很認真的再考慮下，畢竟現在來看，什麼都還來得及。如果我真的不是你想要，和可能接受的那種女人，沒關係，你告訴我，我想我也能接受，痛苦過後，可能換來的是我們真正的清醒和成長!男人、女人都一樣，千萬不要在自己的承受能力範圍之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕，是一輩子的柴米油鹽，每個人都是得到幸福的權利!

我們都不要衝動，理智和冷靜的好好想想，以上這些話都是我從我的角度來講而說的，有什麼你想說的話，你也可以告訴我!無論最後的決定如何，我們都必須要開誠佈公的好好談談。

x年xx月xx日

情侶的分手信寫給男友 篇3

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我們在一起不到一百天，就註定我們要分開。分開不代表我不愛你，只因你不再愛我。就要分開了，我想和你說說話。 以後要少抽點菸，少喝點酒，有胃病有鼻炎就要多注意，好的生活習慣才能有個好身體，晚上要早點回家，不要老玩電腦和手機，眼睛也撐不住的啊。 對你的下任要好點，我不能被稱為你的前度，但是我也和你相處了這麼久了，以後要學會能屈能伸，不要總是高高在上給人一種難接近的感覺，我不能給你你要的，但是你也要學會點什麼，惹她生氣了就要說個對不起，並不是對不起說多了她就會恃寵而驕，你都說感情是相互的，那何必在意是誰先低頭呢，承諾也不要瞎許，你對我說過的承諾我知道你不會實現的。從始至終，你給我的是一場空歡喜。

一個月之前，你給我安全感，讓我覺得很安心。現在什麼都沒有了，都說時間久了，女生就會越愛男生，男生會越來越淡。好像真是這樣的，以後要多陪陪她。遊戲誠可貴，愛情價更高，感情難道比不上游戲麼。我從來沒要求你停下你手裡的遊戲陪我，你也要以後主動一點，其實很多時候女生生氣都沒那麼生氣，只要你低個頭，就沒什麼事了，口是心非，無理取鬧還不都是因為你嗎，遇到好姑娘就要珍惜，雖然我不是好姑娘，可能你心裡有過想珍惜我的衝動，可是得付諸實際啊，知道了嗎。

以後不要太懶惰了，攢錢是好的，對於很多人來說，精神世界高於物質世界，不要你多說什麼情話，可是還是要坦誠相見，有什麼不高興的就說出來，免得別人猜忌。晚上通宵什麼的就要給她說一聲，免得她誤會你不理她。你知道麼，我一直很羨慕這樣的感情，曾經我也想過把我們的感情也建立的無堅不摧，可是我發現你一點都不配合，以後要主動些，勤快些，說實話，你是我最愛的一個。因為你流的淚最多，動的情也最多，這個結果我真的挺遺憾的，以後要學會求同存異，不要逼著別人應承你，如果愛她，就該接受她的所有，如果她為了你時時刻刻改變，到最後變的不像自己，那，你還愛嗎?我沒有你那樣的經歷，自然沒資格在你面前大談特談我眼中的愛情， 不能做你最愛的，就做最特別的。

曾經有人也給我寫過這樣的信，我卻沒有珍惜，因為不好意思。以後你要學會抓住身邊的機會，畢竟這樣的機會很少很少，你每傷我一次我就多一點孤獨，還以為你會是帶我走出泥濘的人。

人天生都不可能愛死身邊的一個吧。你對我的愛也許在一瞬間出現過，和我在一起，我看到你簽名和新浪微博總懷念著前任。其實這樣做最傷人心了，以後不能這樣了，你的下任未免有我這樣的忍耐之心。我說的是心裡話。你可以不聽，但是最好做個借鑑，不要走這樣的彎路，我會愛你愛到你不需要我為止，現在只能變成默默的關注，直至時間把我對你的愛一點點消耗完。你在我心裡很完美，我自我感覺配不上你，很多想你的時刻都是在無聲無息中度過，試著不去想你卻發現很難，總是在深夜想起你，也許你並不好，可是在我心裡就是比別人好。我決定把自由給你，永遠不會有任何人代替你，可能遺憾的滋味會陪我終生，可能明天我會微笑，但是我永遠無法忘記你，在我的生命裡 上了這一課。 我愛你

x年xx月xx日

情侶的分手信寫給男友 篇4

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你喜歡流星嗎?我很喜歡它，我想它的珍貴在於一閃既逝。聽說過許多的愛情故事，最後的結局都是因為疲倦了，流淚了，受傷了，罷手了!

這樣的悲哀也曾發生在我身上，那幾乎是我生命最黑暗的日子，我不願想我們的的將來，卻無端的希望它可以成為我生命中一顆閃亮的流星~!以為至少可以讓我們保留一點遺憾美，再回憶起來不至於有後悔~!

我知道你一直都在盡力遷就著我的性格，我也明白你做的很辛苦，我們還是做好朋友吧~!這樣我們才能長久下去，我想我還是習慣一個人生活，我根本不適合做你的女朋友，因為我不能給你帶來快樂和幸福，這

一次我選擇離開，以為你沒有時間去愛一個人。能夠相識就是一種緣分~!惜緣~!

回憶不論長短，而在於深淺，以後想到我的時候，就把回憶拿出來!

也許是我不懂的珍惜，請你原諒!

希望你快樂~!我不要看到你不開心~!

x年xx月xx日

情侶的分手信寫給男友 篇5

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因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...

我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裡滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...

情侶的分手信寫給男友 篇6

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給你寫這封信的時候已經是中午，猶豫了很久很久還是決定為你寫點東西。至少以一個成年人的方式來處理我們的事情，我們都不是小孩，也不想那麼任性。此時的我心情很差，思緒也很亂，也很傷心。我跟你講過以後我不會為你哭，至少不會讓你知道我為你哭過，我也以為我能做到。可是，昨天晚上我還是哭了，突然就感覺我看不到我人生的方向，那種撕心的疼痛，也許這一些你體會不到。從認識你到現在大概有一個多月，一個多月的時間只有四十來天，我們從相識到相戀，這是一個短暫而又很快的過程。為了你，我一直在改變，我以為我愛你，對你好就夠了。我知道我是個自傲和清高的人，習慣了被別人寵著，照顧著有時候甚至有點蠻不講理，很小女人，也許你還不瞭解我。可是為了你，我放下了我的尊嚴，放下了我的驕傲，我沒為一個男人洗過衣服，做過飯，可是為了你我願意，因為我愛你，而愛一個人有時候要學會包容戀人的一切，儘管會很難也要學著去做。所以我願意為你改變。

表面看我是一個很強勢，很堅強，很灑脫的女人，其實這一些都是我的表面，我始終是個女人，小女人我有我的脆弱和敏感。昨天你給我講那些，我才知道，原來我錯了，我一直用我自己的方式來愛你，而我覺得愛你就足夠了。可是我沒想到，因為我的愛讓你覺得那麼痛苦和累，我真沒想過要束縛你，我也知道我自己束縛不了你，真的，我知道我很自以為事，很任性，可那不是為了束縛了，也許真的是愛得越深傷害也就越深。可劉鋒我一直跟你講，我要有什麼做得不好的你要告訴我，因為我明白只有這樣溝通我們的感情才能長久。要不然矛盾會越來越深。而這樣說也是我真實的想法。我知道也許我們沒有結果，你也跟我講過，而我也知道。

其實劉鋒我多麼想要個結果，真的，就算你只是哄哄我，至少你不會經常跟我講我們不會有結果，這樣讓我很沒安全感，所以疑心也就會重。我知道未來的事沒人能預料，更何況結了婚還可以離婚，你承諾不了我結果，我也不需要你承諾，因為我不想束縛你，不想讓你有壓力，可我萬萬沒想到，我越這樣想越讓你覺得我束縛了你，讓你感覺到累。我想要你打電話也只是想證明你愛我，你心裡有我，有時候也是想你。而我也跟你講過，如果你不想打可以不打，這也是我真實的想法，因為我不想打電話成為一種任務，其實那時候我跟張焱分手就是因為把打電話當成了一種負擔，所以我明白這一點。我不是那種耐不住寂寞和每天想粘在一起的人。

我知道是我的失敗，其實，劉鋒，我也痛苦，真的，因為我不知道，我要怎麼來愛你也不知道怎麼讓你來愛我。我知道其實我們都相互愛著對方，可是我們心態都有問題，我知道一切都是我造成的，當你告訴我這一些的時候，我很驚訝，真的。我們的愛情經不起任何的風吃雨打，一直都是我在主動，我一直在珍惜想挽回，想好好跟你談談，可是一個人的努力終究是不夠的。也許我們回不了頭了，我知道是我親手毀了這段感情。我不想說我對你怎麼怎麼好，因為這一些都是我應該做的。我知道，從此以後，我都要一個人面對所有所有，不能再想你，再依賴你也許我們兩個又都沒錯，我沒有你要求的那一切，只能怪我們有緣無份。

也許沒有你，我也能活下去的。我不要再做以前的小女生，也要去承受該承受的痛苦了，也會去學會現實和追求物質的東西。經過痛徹心扉的那種心痛後，一切都變得不重要了。真的不重要了，我不在乎會有更多的傷痛。就算是會死去也是我自己人一個人的事，從此生命中也許不再會有你這個人物了。我依然會做我該做的事，一樣的工作，一樣的吃飯，一樣的睡覺，一樣的生活。只是生活中再也不會有你這個插曲了~~我要學會一個人生活。我會想很多很多一個人生活的好處，比如我可以不用去牽掛你，我也不用花太多的心思去想你，可以不用來猜疑什麼，還有很多很多的好處……你說我能適應一個人的生活嗎我想忘記你最好的辦法是開始另一段感情，可是我能騙自己嗎，又怎麼忍心去傷害別人。我是多麼的羨慕別人的愛情，比如說張焱他們，比如我身邊很多的朋友和同學。

執子之手，與子偕老。簡單，單純的愛情，兩個人在一起幸福和快樂，然後一起建築我們共同的家。之前跟你講過我為你寫過一封信，今天我把他刪了，因為那些甜蜜的往事已經不再，留著還有什麼意義呢。這是我給你的第一封信也許也是最後一封 這個世界或有別人亦能令我放肆愛一陣對你飄忽的愛為何認真熱情熱愛倍難枕怎知道愛上了你像似自焚仍然願意靠向你親近也許痴心可以換情深在無望盼天憫隨緣份過去你不再問不懂珍惜此際每每看著我傷心只因你看慣我的淚痕對你再不震撼看見了都不痛心如何像戲裡說的對白相戀一生一世說了當沒有發生思想已永遠退不回頭愛過痛苦一生沾滿心中的淚印也許痴心可以換情深.

x年xx月xx日

情侶的分手信寫給男友 篇7

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你現在應該在青島和客戶吃著飯。那裡曾是我們甜蜜的過去，特別是8月4日，一輩子忘不了那天下午在公交車上收到你的電話，你問我：“今天晚上十二點之前應該都不算遲到吧?”其實，就算過了十二點只要你來，這個中國的情人節也是幸福的。那是我第一次為一個男孩在外面訂房間，因為趕上啤酒節，酒店都很貴也很滿，跑到最後找到了一個可以休息的“新世紀飯店”，火車站旁。安排好房間我就奔到了火車站，一分一秒地數著時間，當我從人群中發現你時，心裡已經飛了起來。那天，你穿了一件橫條的t恤。

遇到你是生命中的必然。老天巧合地把父母安排到一起，於是有了我;老天又巧合地在千禧之年把父母安排到了你的城市工作，於是我也來了;老天巧合地讓你成為了她的男友，於是我們有機會相識;老天不巧地讓你偏偏是她的男友，於是我們痛苦……

情侶的分手信寫給男友 篇8

張帥，你給我聽著!

別以為請我吃頓肯德基，你就是我男朋友!

自從你學了那個“掏糞男孩”之後，我就已經忍了你很久了。

你看看你現在什麼樣子?可真夠孃的。

你說你個大男人，整天上個廁所還要人陪，還偷用你媽的化妝品，左手右手慢動作~左手右手一個慢動作~

這樣下去，我明天就找我爸，讓他告訴校長，像你這種娘炮，通通不許畢業!

其實從出生到現在，我的偶像只有三個，張帥，你算一個，我爸算一個，還有拳王鄒市明。

但是我很遺憾地告訴你，從現在開始，我只能說：愛過!

男人不man,女人不愛你懂不懂啊你!

少年強則中國強，少年娘則中國娘，哼!

情侶的分手信寫給男友 篇9

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記得你曾經說過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯說...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內疚...

情侶的分手信寫給男友 篇10

我們是國中同學，雖然國中以後一直到交往前都沒有聯絡過，但是三年以後，因為偶然的機會我們再次出現在彼此的世界裡，就這樣，我們的愛情開始了。

我們沒有整天的卿卿我我，沒有睜眼閉眼都是熟悉的面孔，因為我們都在自己的世界裡。每天早上我都會打電話叫你起床按時上班，護士的工作讓你忙得不亦樂乎，我每天照常上課，也習慣了學校無聊的生活，想到彼此的時候，會發條簡訊輕輕問候，到了晚上，才有機會打打電話，膩歪幾句，說兩句情話。或許我們都習慣了這樣的生活，即使分離，也很開心。因為我的心裡住著你，你的心裡也住著我。

每天晚上，我都會去電話亭邊站一個多小時，就為了給你說說話，我講我每天在學校看到的，聽到的，經歷的，你每天給我講你在醫院發生的種種好笑的事情，有人說，如果情侶所處的環境不同，話題會很尷尬，聊多了就會覺得無話可說。但是我們相信我們的愛，從來不去管那些流言蜚語，我們還是大膽地去走進彼此的世界。

在學校，總有一兩個交流得比較好的異性朋友，每每你走進我的空間看到我和他們有說有笑，你就覺得吃醋，要向我撒嬌，而我總是安慰你，這很平常，不用擔心，因為我心裡只有你。為了不讓你擔心，我把密碼告訴你，你可以登入，那樣你卻平靜了不少。

記得有次做了小手術，我每天要去醫院打點滴，那時候覺得特別孤單，因為總是自己拖著疲憊的身影走在路上，你說讓我一個人承受痛苦卻沒在我身邊，很對不起。我在心裡對自己說，沒關係，只要你愛著我，會關心我，我就不覺得累。

直到有一天，你埋怨說我的話越來越少，開始不關心你了，我卻和你有同樣的感覺，或許那時候，我們的愛情就開始出現了不可祛除的痕跡，你向我埋怨，而我也覺得是你無理取鬧。我不理你，你也不理我，我們都在等著彼此低頭道歉。卻不知這樣幼稚可笑的尊嚴卻奪走了我們的初戀。或許只有失去了才知道珍惜，卻已無緣再見。為何當初輕言放棄，卻忘掉 了所有對你的誓言。有人說男人面對愛情就像一隻狐狸，只要是喜歡，就會編造謊言，你會被騙得昏頭目眩，不曾否定，也只是期盼。

情侶的分手信寫給男友 篇11

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肖，今天我正式向你提出分手，這一次我鐵了心，假如你依然愛著我，那麼就請放我走，不要再以自殺相威脅，更不要以殺了我全家來威脅，你越那樣威脅，我越討厭你，你要是真那樣做了，那你就不是一個真正的男人，你懦弱得連個女人都不如，你又讓我如何再愛你呢?讓我們都冷靜下來好不好?我們都不是小孩子了，請你靜靜地看完我的心裡話，希望我的坦誠能讓你給我自由。

現在我不想再騙自己了，不錯，我是愛上了洛，深深地愛上了他，不可救藥地愛上了他。那樣一個男人我怎能不愛呢?肖，說到這兒了，你不覺得就是因為你一次次的“成全”，我才會有機會愛上洛嗎?他第三次送我回家，你看見了，你衝我大發雷霆，我怎樣向你解釋，你都不聽，那個大雨夜，你把我趕出家門。

不錯，他頭兩次送我回家，你就非常吃醋，我也答應了你，不再讓他送我回家，可那個大雨夜，公司專案組的人一起吃完飯，根本就打不著車。你又不來接我，我怎麼回家?況且他又不是單獨送我一個人，他送了三位女同事，只不過我家最遠，到最後讓你發現好像是他單獨送我回家的。

站在那瓢潑的大雨中，你知道我哭得有多麼傷心嗎?我等待著你來找我，這時我遇到了洛，他去買菸耽誤了一些時間，所以我們才會碰到。他把我拉到車裡，笑呵呵地對我說：“怎麼哭成這樣，是不是在樓道里遇到耗子了?要不要我送你上去?”肖，那一刻，你知道我有多尷尬嗎?洛只是我的普通同事，我不想讓他看到我這個樣子，可是我沒有辦法，我不知道說什麼，我只是希望你能衝出來，來找我，可你沒有，你明知道在長春我無依無靠。

洛把我帶到他的公寓，我躺在他的大床上幾乎一夜未眠，我在看著手機，肖，我希望你打來電話，可你沒有。我是你的未婚妻，不論發生了什麼事，在那個雨夜，你不應該給我打個電話嗎?洛也一夜沒睡，他在小書房學了一夜的《稅法》，他說他想考註冊會計師。肖，那時我知道你在家裡幹什麼，你一定是一邊生我的氣，一邊打網路遊戲，玩到天亮。第二天，你找到了我，聽說我在洛家住了一宿，你又受不了了，又把我一頓罵。肖，你知道嗎?我捨不得錢去住旅店，我想和你一起攢錢首付一套房子，好儘快結婚，這不是咱們早就說好的了嗎?

那時我提出分手，你跪在我面前，向我道歉，我原諒了你，其實不是我原諒了你，是我在心底還愛著你，我知道你也深愛著我，不然不會那樣不理我，我只能這樣安慰自己。不錯，洛是追過我，可是當我嚴肅而明確地告知他，我已經有了男朋友，並且已經訂婚，他就沒有再騷擾我，甚至有時我覺得他在躲我，可能是生怕我誤會了什麼吧。肖，那時我把這些告訴你，不是想讓你吃醋，只是想告訴你我有多愛你，但是我想我錯了，或許我沒有告訴你這些事，我們可能會結婚。

肖，你還記得嗎?公司合併後，你搬到我們公司辦公。當我向洛介紹你就是我的未婚夫時，洛熱情洋溢地跟你握手，他那真誠祝福的眼神，讓我感到很快樂。你也跟他握手了，但你當時的眼神真可怕，那是一種猥瑣的眼神，我對你有些失望，你太不紳士了，太不大度了。打那以後，我發現，你遇到洛，不願意跟他說話，其實，這無所謂，但你為什麼總是用那種猥瑣的眼神偷偷地瞄他呢?我委婉地提醒你不要那樣看他，你卻說我喜歡他，因為他是富二代，你又說我看不起你，因為你窮。你怎麼就不想想，我要是想找富二代的話，為什麼還要做你的未婚妻呢?

因為一件事情，我和你一同辦了幾桌酒席。同事們基本都給我們拿200元錢，惟獨洛給我們拿了100塊。肖，那晚在家，你想想你是怎麼罵洛的。我記得你說過，看見了吧，就一百塊，還追你呢?這頭死富二代摳死了，他追你就是想上了你，然後甩了你……還有比這難聽一百倍的話，我現在都說不出口。我向你解釋洛早就不追我了，你卻說，那是因為有你在，他不敢再耍我了。我當時沒有反駁你什麼，因為我不想跟你吵架，更不想你誤會什麼，但是我覺得你作為一個男人，心胸太狹隘了，洛沒把我怎麼樣，你為什麼要在背地裡那麼罵人家呢?或許是因為你太愛我了吧。所以，我忍了，什麼都沒說。

後來，我的媽媽突發腦溢血，為了搶救媽媽，爸爸拿出了家裡僅存的8萬多塊錢，可還是不夠。那時咱們倆一起存了6萬多塊錢，我就跟你商量先拿出5萬塊救我媽媽的命。你卻說：“不是我摳，這病就是個無底洞，別說搭進去5萬，就是搭進去500萬，也都打水漂了，你媽即便是搶救回來了，活著也遭罪，還不如就那個什麼了呢!”肖，聽了你的話，我無聲地哭了，那是生我養我的媽媽啊，只要媽媽有一口氣在，我就要盡全力搶救，即使媽媽成了植物人，我也會照顧她一輩子的，你怎麼能說那些話呢?你也是有媽媽的人啊!

我拿走了3萬塊錢，那都是我自己賺的錢，你的錢，我一分沒動。同事們知道了我家的情況，紛紛為我捐了款，可還是不夠，不過我非常感激他們，有生之年，我一定會報答他們的。就在我急得像熱鍋上的螞蟻，恨不得去搶銀行的時候，洛遞給我一個大信封，我開啟一看嚇了一跳，足足5萬塊錢。你知道當時洛跟我說什麼嗎?他說：“我借你的，日後你要還我，別告訴你未婚夫，他看我的眼神，有點搞笑。錢不夠花，就跟我說一聲，我也沒多少錢，但是我不會眼睜睜地看你餓死的，放心吧。”當時除了“謝謝”二字，我真不知道說什麼好了。

肖，我知道你賺錢也不容易，所以對於你沒給我媽媽拿錢看病這件事，我對你並沒有深深的怨恨。可是，肖，我是一個弱女子啊，我媽媽經過幾次開顱手術，我幾乎就要堅持不住了。那個時候，你作為我的未婚夫是否應該多關心我一下，多支援我一下，多幫我分擔一點憂愁呢?可你捫心自問，你有嗎?我媽媽病重期間，你陪護過幾晚?不錯，那時你的爸爸身體也不好，可他畢竟生活能自理，可是我的媽媽已經不省人事了啊!

那天深夜，媽媽不行了，我打電話給你，你卻關機了。那一刻，你知道我有多需要你嗎?我不知道為什麼?就給洛打了電話。他連夜趕來，我不由自主地倒在他懷裡哭得幾乎暈過去，他輕拍著我的後背，一直在鼓勵著我。接下來，幾乎所有的事情，都是洛去安排的，因為爸爸比我還要傷心百倍，早已經抱著媽媽泣不成聲了。第二天，你來了，向我道歉，真的，無所謂了，我不想罵你，不想恨你，與你，我突然就毫無感覺了。

肖，後來，你一直陪在我的身邊，可是我的心裡卻一直想著洛。你一直以為他是富二代，可他根本就不是。他父母只是普通的工人，不過他和你同齡，卻比你有錢，因為你在打遊戲時，他在努力學;你在喝得爛醉如泥，手機沒電關機都不知道的時候，他在拼命地打著好幾份工。他有5萬存款，借了我5萬。

肖，你知道嗎?以前那麼多女孩子追洛，我沒什麼感覺，但是那幾件事情發生後，我開始極度討厭那些女孩子，我甚至害怕她們把我的洛搶走了，可是我把這些感覺藏在了心底。我不知道該怎麼辦好了，每天上班，我從不看一眼洛，從不跟他說一句與工作無關的話，但是我的眼神我的心卻無時無刻不在“觀察”著他的一舉一動。他取得一點進步，我幾天都很快樂，他遇到了挫折，我幾宿都睡不好覺。

肖，對不起，我們分手吧，即使你要殺了我，我也要跟你分手。真的，你對我的愛或許比洛多，但是和洛相比，你這個男人缺少責任感、上進心、擔當力以及個人能力。你一直說要靠著你家的親屬向上爬，可即使這樣，你就可以坐等天上掉餡餅了嗎?不過，你也有你的優點，只是我無福與你相伴一生了。我們的相愛，或許是因為我們當年的年輕與無知，我們的分手，或許是因為我的成長與成熟，而你依然沒有成長。不管你怎麼看我都好，與你，我問心無愧了。雖然做不成夫妻，但是我仍然希望你能成為一個讓我由衷敬佩、欣賞的男人。最後，祝願你幸福!

x年xx月xx日

情侶的分手信寫給男友 篇12

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一個朋友勸我說，他根本就沒有愛過你，他是一個不值得你去愛的人，你應該放下，永遠的離開他，應該恨他，而不是留戀他。我真的也想像她說的那樣的把你放下，徹底的忘記你，即使裝我也應該裝作不在乎你，但是，我不能欺騙自己，我不會忘記你的，並且現在以後都不會恨你的，因為在我這幾天的回憶中，我能回憶的沒有絲毫對你的恨，全部都是甜蜜。別人都說愛之深恨之切，我今天才明白這句話在我這裡是不成立的，因為愛到了極點會成為升級為一種親情，一種美好的回憶，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的時候一想到以後你將和一個陌生的女子結髮我會心痛，但是現在卻真的希望以後這個世界上能有一個女人跟我一樣愛你，關心你，我會感激她，因為是她在替我照顧不能照顧的愛人。

將近兩年了，和你分分和和多少回，這樣的感情再好也會有裂痕，直到今天我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，愛情不是因為有愛就可以長久，也不是因為相互愛就可以結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅，今天的結局證實了這個說法。

記得聽過這樣一句話：遺忘並不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但願我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落裡，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不可以去打擾，包括我，我不能去驚擾，因為驚擾只會使我更懷念，更心酸。

如果有一天，我們真的忘記了彼此，那該有多好。我給過你的一切你隨時可以拋棄，包括記憶。我也可以忘記我曾經拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福。

我們的愛由你一個帶酒窩的微笑開始，用一段段遍體鱗傷的過程來成長，最後卻用你對我的恨，我給你的一滴淚來結束。

情侶的分手信寫給男友 篇13

我一直以為，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現在我發現，有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裡的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那麼多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎麼都阻擋不了眼淚，那麼多的眼淚，書上的字一個個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現在當務之急是考試，應該努力看書，可是書裡的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止。

我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那麼困難，那麼複雜的一件事情。曾經我以為我幸運，你給的溫柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，並非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成為一種反複製約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸控。而我到現在都還活在夢境裡。

其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，雲淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什麼我就不能控制自己，把一切當作一場遊戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我說：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。

很後悔，三月，為什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你，現在的我會在哪裡，有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現在這樣傷心?

昨天下午你再沒來電話，你又何必敷衍我?後來和朋友出去，我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家，推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢說話，因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌，我眼眶裡打轉的淚水一眨眼就滴落，急忙把頭藏在飯碗裡，不敢讓他們看見，眼淚一顆顆滴進飯裡。躲進廚房盛飯，飛快地把眼淚擦乾淨，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎麼這樣的沒用。

我準備暫時離開深圳，本來說好兩人一起的旅行，我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我說，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還說如果結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話，每次忍著淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。

情侶的分手信寫給男友 篇14

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我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

回顧三年來，我們不開心的日子多於開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的乾脆，這樣對大家都好.

既然你對我的感情已經到了如此地步，那我們勉強在一起還有什麼幸福可言?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經過幾次的慎重考慮後作出如今分手的決定.說實話我到現在還是無法釋懷你跟周MM的事，這件事就像是一根刺紮在我心頭，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛，黯然.我想這個心結恐怕要等到你我分手後才能開啟.

我知道不管我與多愛你，甚至於現在都還深愛著你，卻明白按照現在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我，我甚至可以用自己的生命去換，但現實告訴我那隻不過是我的一種奢望.

希望分手後我們還能成為普通朋友，也希望在我們分手後能各自找到自己真正的另一半，得到應有的幸福!

x年xx月xx日

情侶的分手信寫給男友 篇15

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昨天的往事歷歷在目，猶如昨天，但是從今以後卻將成為冰封的記憶，本想甩甩頭把你忘記，這樣對我對你都是一件好事，但是此刻的心卻是如此如此的疼，讓我無法把分手看的如此雲淡風輕，第一次感覺到這個世界上所有的東西都消失了，包括世界，包括我，什麼都沒有了，空空的，空空的，彷彿置身於一個遙遠的夢鄉，除了空曠的山野就是凋零的枯葉。我不知道別人的失戀是否跟我一樣痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都無法理解的，因為任何人都不知道我愛你愛的有多深，包括你自己。

我很想對自己說開心一點吧，其實沒什麼大不了，這只不過是人人都會經歷的愛情，可是……可是，我最最放不下的除了你，還是你，始終是你，一直是你，愛到最後還是你。你還是你，我卻不是我自己。

當你愛上一個人而不被對方所愛，會是一件很受傷害的事，但最痛苦的莫過於你跟你愛的人戀愛愛到最後他卻告訴你我們不適合。

情侶的分手信寫給男友 篇16

分隔兩地，卻從沒後悔和你在一起，我不期待情侶間的激情，只期盼淺淺的關懷，當初選擇和你在一起，就已下定決心愛你一生，給你最好聽的諾言，只是希望你堅信我們愛情會走的長遠。殊不知那只是欺騙。開始後悔當初給你的承諾，換來的只是難堪的流年。 為什麼當初不再堅持一段時間，用一天喜歡，用一個月愛上你，卻要用一輩子來用作思戀。我們說好的要永遠在一起，我們說好的等我畢業就可以永遠在一起，我們說好的再堅持幾年，就可以永遠在一起。我們說好的，卻盡都忘卻了。前段時間才突然明白，原來誓言都是要有“身份”維繫的人才可以說的話。所以，我以後都不會輕易說出自己的誓言。 想對所有的異地戀說的話：

或許你現在開始煩她，發現以前她不是這樣的。

或許你覺得她沒你身邊的異性朋友優秀，以為自己從一開始愛上她就是一個錯誤。 或許你開始喜歡上別人，卻要她面前說自己累了。或許因為家庭原因，讓你覺得你麼終究要分離。

或許你覺得她身上全是缺點，原來愛的人已經走遠。

或許你覺得自己承受不了孤單寂寞，想要另尋新歡。

或許你厭煩她種種，卻說不出理由，想要和她分手。

或許你正經歷著這些迷惑而苦惱的時候，你需要靜下心來好好想想你們當初的誓言，自己曾經是多麼深愛著她，你們不在乎彼此的缺點選擇了在一起，你們不顧家人的反對選擇了在一起，你們的朋友羨慕你們，祝福你們，希望你們能夠彼此依偎走過一生。如果當初你想的是你們一定要一輩子不分離，那就堅持下去，因為人生不可能只如初見，如果因為自己的一些想法就要和她分開，那麼多年以後，你會對自己說，“如果愛再來一次，我不會錯過你。”

情侶的分手信寫給男友 篇17

一直以來我都是個懦弱的女孩。我用盡心力的守著我們的戀愛，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。

第一次看到你給她寫的話是在你的網站上，第一次見到她是在你和他離開的她家的門口，第一次聽你提起她是在我們戀愛兩年我生日的那個晚上......那真是一個可愛的女孩。

我偷看了你給她寫的話，裡面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看著看著就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提分手，我怎麼敢說，我怕說了就真的，永遠永遠都沒有你了。

老公，我真的很愛你，很愛這個家。所以你不說，我也什麼都不問。只是在你睡了以後我一個人在哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛著你那樣。你沒說過分手，我已經很慶幸了，至少你還是知道回家陪我，回陪我一起吃飯，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛著你，包容著她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。

你說：我有一個朋友，他和他的女朋友已經戀愛2年了。他有個很好的女朋友，一直以來他都愛著他的女朋友，可他遇到了一個可愛的女孩。女孩對他很好，給了他女朋友所沒有的快樂和幸福。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛著。女孩很懂事，和他在一起從來沒有提過叫他和他的老婆分手之類的事。他依舊愛著他的老婆，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的老婆，因為他的老婆對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。那個女孩把最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的老婆。

故事到這就結束了，你問我：你說他該怎麼辦?

我沒有說話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。

昨晚你睡覺之後，我在旁邊看著你，看著你好看的臉。看著你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，慢慢化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裡收拾乾淨了。飯在電飯堡裡，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓著，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點菸。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裡的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裡的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱著你睡覺了。以後它可以陪著我，抱著它我會感覺到你的。

我走了，離開的時候心裡很痛，我們住了2年的房子，我和它說再見，我守了2年的家，我和它說再見。我愛了那麼多年的你，我和你說：祝福! 　　老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裡傷害任何人了。一定要對她很好和好，就象我對你那樣。告訴他，我會祝福他的。

我依舊愛著你，只是從今天開始一切與你無關!~~~~ 老公：對不起，我終於狠下心來和你說分手了。 　　一直以來我都是個懦弱的女孩。我用盡心力的守著我們的戀愛，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。

第一次看到你給她寫的話是在你的網站上，第一次見到她是在你和他離開的她家的門口，第一次聽你提起她是在我們戀愛兩年我生日的那個晚上......那真是一個可愛的女孩。

我偷看了你給她寫的話，裡面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看著看著就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提分手，我怎麼敢說，我怕說了就真的，永遠永遠都沒有你了。

老公，我真的很愛你，很愛這個家。所以你不說，我也什麼都不問。只是在你睡了以後我一個人在哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛著你那樣。你沒說過分手，我已經很慶幸了，至少你還是知道回家陪我，回陪我一起吃飯，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛著你，包容著她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。

你說：我有一個朋友，他和他的女朋友已經戀愛2年了。他有個很好的女朋友，一直以來他都愛著他的女朋友，可他遇到了一個可愛的女孩。女孩對他很好，給了他女朋友所沒有的快樂和幸福。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛著。女孩很懂事，和他在一起從來沒有提過叫他和他的老婆分手之類的事。他依舊愛著他的老婆，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的老婆，因為他的老婆對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。那個女孩把最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的老婆。

故事到這就結束了，你問我：你說他該怎麼辦?

我沒有說話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。

昨晚你睡覺之後，我在旁邊看著你，看著你好看的臉。看著你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，慢慢化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裡收拾乾淨了。飯在電飯堡裡，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓著，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點菸。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裡的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裡的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱著你睡覺了。以後它可以陪著我，抱著它我會感覺到你的。

我走了，離開的時候心裡很痛，我們住了2年的房子，我和它說再見，我守了2年的家，我和它說再見。我愛了那麼多年的你，我和你說：祝福! 

老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裡傷害任何人了。一定要對她很好和好，就象我對你那樣。告訴他，我會祝福他的。

我依舊愛著你，只是從今天開始一切與你無關!~~~~

情侶的分手信寫給男友 篇18

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瀋陽下了一整夜的雨，我一夜無眠。這一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出聲來;我拼命的告訴自己，要堅強的等你，可是看到你在微博上跟她說晚安的時候，我才覺得我這樣有多麼不值，我是真的對你失望了。

一直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不會輕易放開我的手。我並不想追究你們是什麼時候開始聯絡的，不過還是謝謝你願意騙我這一次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我並不怪你，畢竟是我不能在你難過的時候給你一個真實的擁抱，在你生病時不能照顧你，在你沒信心時親親你，告訴你你在我心裡一直都是最棒的。

我躺在床上把我們在一起將近一年的時間細細的回憶，這也是我最後一次回憶了。其實我一直沒有告訴你，記得在那個希爾頓大廳第一次見到你們，你高高瘦瘦的樣子就很吸引我。我們坐在一輛大巴的同一排，林是個愛說話的小姑娘，沈是那麼愛搞怪，只有你一直都是淡淡的樣子，不怎麼愛說話，真是很臭屁很能裝呢，O(∩_∩)O哈哈~後來，我們到了大瀑布，還記得那張我們在彩虹下的合影麼?我一直覺得那是我們美好未來的徵兆，每每看到都覺得很窩心。離開大瀑布時，我們便分開了，本以為你只是我生命中一個普通的過客，誰知我們在紐約又會遇見，也許我們的緣分就像那場艾琳颶風，註定是場逃不開的劫。在賓館5個人相依為命的日子，雖然害怕，雖然苦，但卻讓人回味悠長。那時小盆友和媽媽睡一個床，我自己睡一個床，沈睡在地下，而你就睡在我床邊的沙發上。半夜恍惚醒來，手碰到了一個墊子，也許是你睡的不舒服放在床上的。你好像看到我被那個墊子弄醒了，於是很快的抽走了那個墊子。也許你已經不記得了，但是不知為何這一幕特別打動我。我還能記得那個房間昏黃的頂燈照在你溫柔的側臉上那副安靜美好的樣子，那一瞬間彷彿窗外的狂風暴雨都啞然失聲了。而今這個側臉已屬於另一個人，我真的不難過，一點也不難過!!好像從那以後我就比較喜歡跟你呆在一起，或許我自己都沒有感覺，是什麼時候開始喜歡你。慌亂的日子過了一天，我們被告知要轉移，旅行社又因為你們的隨團時間已經過期而推脫說轉移的車上沒有位置。於是我們只好分批轉移。小盆友的媽媽先乘車去了目的地，而小盆友和沈都在忙著衝我的ipad的較勁，哈哈，多幼稚的倆人。只有我們倆一直在看車有沒有來，忙著訂餐，又忙裡偷閒的給他們倆拍照，調侃。我一直記得鄧布利多說過一句話，即使是在最黑暗的時刻也能找到快樂。我們幾個就充分印證了這種苦中作樂的精神。轉移路上的場景讓人觸目驚心，積水，被連根拔起的大樹和不停下的雨讓車上籠罩了一層恐懼的氛圍，而身邊近乎陌生的你們，卻能給我安定的力量。2個小時後我們終於到達了目的地，吃了一頓劫後餘生的大餐。這次的賓館房間變得好小，你不再有沙發睡了，地上也沒有你落腳的地方。我也不知怎的，會提議你來跟我擠，其實當時的想法好單純，覺得沒什麼大不了，特殊時刻特殊對待嘛。那一晚很平靜的過去了，清晨時我慢慢醒來，隱隱的感覺的你的手搭在了我的腰上，我不敢動也不敢說，生怕尷尬，以至於你後來提起我都很害羞的告訴你我什麼也不知道。嘿嘿，其實我都知道的。災難終於過去，這麼說來我還是你的救命恩人呢，你怎麼能這麼對我，哈哈，開玩笑啦。那一天，雨過天晴，彷彿也預示著我們美好的開始。你隨我回到馬里蘭的家裡，幫我打包，拉著我的手過馬路。那一刻，彷彿我在美國漂泊了三個月很孤獨的心終於有了依靠，我想就讓我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回國以後就消失掉的，因為我深知我們的未來並不明朗。我沒想讓你愛上我，也沒有想愛你，我想我只是單純的想要一個依靠，而你可憐巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我沒辦法抗拒一雙曾經開起來那麼真誠的眼睛。

我就這樣帶著你的牽掛回國了，還記得我狼狽的旅程嗎，若是沒有你，我會錯過那班回國的飛機。或許我們真是彼此的貴人，是幫對方度過難關的貴人。但是誰也不能幫我們度過分手這關。每每想到這裡我都會泣不成聲。好累啊，我好像在用全身的力量在寫這封信。好了，讓我繼續寫下去吧。在我回國的每一天裡，你都會準時上線跟我視訊，每到一處都會跟我彙報你到哪裡了，你在做什麼。真的讓我覺得好安心。我要的並不多，我要的只是一個讓我有安全感的好男人。我一直覺得你就是那一個。所以我從來不曾在乎你是專科生或者你不如我，在我眼裡你並沒有不如我，你那麼細心，那麼體貼，比我這個神經大條的人不知道好多少倍。我以為我們就是互補，就是默契，就是怎麼分也分不開的。我第一次去上海看你也是跟老媽拼了老命才得以成行的，她偏說我應該好好複習雅思，不應該去上海。可是我覺得我能行，我見你一面，回來就會跟努力了。那是我第一次去上海，你居然會提前一個多小時去接我，還幫我買了好吃的壽司。帶我去看外灘夢幻的小夜景。我們相擁著，嬉鬧著，彷彿世界都是我們的。你開車坐在你身邊時，我都期待有好多好多紅燈，你會輕輕吻我的額頭或者來拉著我的手。我最喜歡的就是在大街上粘這你不放，就像那兩個小豆包一樣。我想，這次的重逢，讓我們的感情更加濃烈了。記得我第二次到上海，你帶我去見黃爸爸和黃媽媽，我緊張的不得了，你還特意拉著我去七浦路買衣服，我從來的不想在你面前買好貴好貴的衣服，因為我想當你的好媳婦，以後真心實意的跟你過日子，我們賺的多就多花，賺的少就算計著花。我總是喜歡蜷在你的車上幻想我們溫馨的小家，養一隻可愛的狗狗，像我一樣又饞又懶，我們倆就天天賴著你撒嬌要食吃。我會每天在家像小媳婦一樣苦練上海菜，努力把你喂胖一點。你瞧，我又在瞎想了。還是說回和你爸媽的見面吧，其實我一直好喜歡他們，因為你是我的家人，所以我也把他們當做家人，只是我不知道怎麼表達，所以每次只會傻傻的帶東西去看他們。希望你以後的女朋友也要對他們好，他們那麼愛你，其實他們很以你為自豪，只是不常常跟你表達，從你爸爸跟我的談話當中覺得他對你特別有信心。媽媽是女人嘛，難免愛嘮叨，你就多體諒她，讓著她吧。以後我就不能在你身邊陪著你了，不過你得到了更好的，不是麼?我們的感情一直都那麼好，每天視訊，有空就出去旅行，而今會變成這樣。

直到這一次，或許是我鬧得凶了，或許是她的出現讓你抓住了一根稻草，你放棄了我。你怎麼會因為我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了，而她發來的QQ訊息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎你愛她，繼續愛你，等你。可是我發現我不行，我沒自己想象的那麼堅強。我對你好失望好失望，你竟然會在這麼短的時間內愛上別人，和別人說著那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一個人，我也不知道你對她是真的愛，還是隻是一種壓抑的釋放。謝謝你電話裡那麼委婉的話，以你和她現在的情況來看，你忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，你說的對，你對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記你才是最好的解脫。

抱歉，寫了一封這麼長的信給你，我只是想好好回憶一次從前，這樣彷彿我就可以再愛你一次，因為這封信寫完的一刻，我就會真的放棄你了。我知道這些回憶對現在的你來說一點也不重要，或許我只是想讓自己好過一點吧。請記得我曾很深很深的愛過你一年，也祝福你和你高水準的新女友幸福，我不恨你，因為恨你代表我還愛著你。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以後有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那麼好。我們倆就永遠不要見了，就當我是一個斤斤計較的壞人吧。只要你過的幸福就好。

x年xx月xx日

情侶的分手信寫給男友 篇19

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遺失了發黃的小照片，電話錄音裡的聲音逐漸嘈雜，記憶中的容顏逐漸模糊，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西是留在我們生命最底處的，深深淺淺的痕跡，當心思輕輕掠過時，不會感到疼痛，只有一份溫暖。

喝著愛爾蘭咖啡，苦苦的滋味。回想著過去的快樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，但卻依然能感受到那份真實與感動。於是，眼淚就這麼滴落在咖啡杯中，透明的液體。

“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。”花澤類曾經這麼說。

即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清澈明晰!

“有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會乾涸。”