教師節笑話

初中運動會接力跑的時候，老師再三囑咐運動員，交接棒的時候一定要接穩、接穩、再接穩。於是，比賽的時候，他們，真的……接吻了。

鼠年有隻兔，開心活蹦亂跳，路過一隻黑箱子，出於好奇心它跳了進來，結果變成了一隻鴨子，你知道為啥嗎，因為他進的是變壓器。

天空飄過一片白雲，兒子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下來。”

孫子一進門就大喊大叫，氣死我了！奶奶問：怎麼的啦？孫子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓緊報警啊！孫子：報警有什麼用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他！

有一朵花兒懷孕了，綠葉每天給她做香噴噴的米飯吃。綠葉問花朵：咱生個兒子叫啥名字呢？花朵：你每天給我吃米飯，不如就叫花生米吧！

往前看山，大霧遮住半邊天，往後看河，久經乾涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在雲裏頭，沒辦法，只能低頭看地球，發現下面地震了，我飄在風裏頭。

有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，幹嘛要吃掉我呢？”老虎説：“廣告上都説了，感冒就要吃白加黑！

一個大學生畢業好久，找不到工作，整日在家正發愁。哥哥家的小女兒走近説：叔叔，你去做個人流吧。大學生驚問：“為什麼？”小女兒：電視上説今天做人流明天就可以上班啦。大學生：“......”！

一天，唐僧問悟空：“悟空，你的筋斗雲到底有多快？”大聖想了想説：“師傅，也就和現代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！”

妻子叫門，丈夫：請輸入用户名跟密碼，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密碼錯誤，妻子：你欠扁？丈夫：密碼正確，登陸成功。

某女對某男説：“我覺得我屬於典型的小鳥依人型的！”某男：“是嗎？就是感覺你這小鳥有點肥……”某女：“不可以是憤怒的小鳥嗎？”

女兒的地理成績很差，媽媽問：你們地理老師水平高嗎？女兒回答：不咋樣！我問她從巴基斯坦到愛因斯坦有多遠，她都答不上來。

一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。後來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河裏，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。

醉鬼回家，對正走過他身邊的一位少女説：“我的頭上有幾個包？”少女嚇壞了，連忙説：“3個包。”醉鬼：“哦，再走4個電線杆就到家了！”

我身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從我的QQ號丟了以後，我就一無所有了。嗚嗚...我的那個心呀，誰安慰破產的我。